आप को गुदगुदाने और हँसाने के लिए प्रस्तुत है मजेदार व्यंग्य हास्य कविता इन हिंदी।
Hasya Kavita in Hindi
आज का रंग-गाइड के संग
😂🤣🤥🥵😇😬😎😅😆
दुःख में स्वयँ की अँगुली आँसू पोंछती...
सुख में दसों अंगुलियाँ ताली बजाती...
जब स्वयँ का ही शरीर ऐसा करे...
तो फिर दुनिया से क्या गिला शिकवा...!!!
जिस वक्त मित्र यह पूछता है होली का क्या प्लान है
तो इसमें रँग, पिचकारी आदि इन सबका
रत्तीभर भी सम्बन्ध नहीं रहता...!!!
जिसका कोई नहीं होता...
उसकी तो बैटरी भी फुल रहती है...!!!
हैप्पी समर मतलब-
हाथ में बीयर, पत्नी पीहर...!!!
आप जिसके चक्कर में हो...
वो किसी और के चक्कर मे है- यही प्रेम चक्र है...!!!
कल हमारे पड़ोसी ने दारू के नशे में
भैंस खोल दी और बोला-
जा सिमरन जा, जी ले अपनी जिन्दगी...!!!
जैसे अंगूठा चूसने वाले बच्चे को ढीली चड्डी पहना देते हैं
तो वो दोनों हाथों से चड्डी सम्भालने में लगा रहता है,
ऐसे ही शिक्षा, स्वास्थ्य, महंगाई, अपराध, शेयर में घाटे,
बेरोजगारी का अंगूठा छुड़वाने के लिये आजकल कभी औरंगजेब, कभी वंतारा, कभी होली जुम्मे की या
कभी कुछ और की ढीली चड्डी पहना कर
उसी में ही उलझा दिया जाता है...!!!
भृष्टाचार से नाराज़गी बस उसी को होती है...
जिसे खुद इसका मौका नहीं मिलता...!!!
कोई तरीका बताओ कि बीवी का जन्मदिन हमेशा याद रहे-
दोस्त के ये पूछने पर दूसरा- बस एक ही तरीका है,
एक बार जन्मदिन भूल कर तो देखो...!!!
कितनी खरी बात कहीं उन्होंने-
ऐसे विकास का हमारे लिये मतलब ही क्या?...
जिस का सारा पैसा दूसरे खा जायें...!!!
अगर तुम्हारी लाटरी लगे और उसी दिन ही
मेरा अपहरण हो जाये तो क्या तुम लाटरी के पैसे
मुझे बचाने के लिये दे दोगे- पत्नी के ये कहने पर पति-
मेरी किस्मत इतनी भी तेज नहीं कि
एक दिन में दो लाटरी लग जायें...!!!
तुम्हारा क्रेडिट कार्ड चोरी हो गया तो
तुमने शिकायत क्यों नहीं दर्ज कराई-
पुलिस के ये कहने पर पति- क्योंकि
चोर मेरी पत्नी से कम खर्च कर रहा था तो पुलिस-
तो अब क्यों शिकायत ले कर आये हो इस पर पति-
मुझे लगता है कि कार्ड अब चोर की
बीवी के हाथ लग गया है...!!!
हमारे देश में सब लोग राइट साइड से गाड़ी चलाते हैं,
तुम्हारे देश में क्या सिस्टम है- विदेशी मित्र के पूछने पर
भारतीय- ऐसा कुछ फिक्स नहीं है,
सामने वाला कौन सी साइड से आ रहा है,
उस हिसाब से एडजस्ट कर लेते हैं...!!!
जवानी के वो भी क्या दिन हुआ करते थे,
मैं हमेशा खुश और चहकता रहता था-
मेरे ये कहने पर पत्नी जी-
तो फिर अब क्या हुआ इस पर मैं बोला-शादी...!!!
देखिये मैडम, पति पर जब गुस्सा आये तो उसे
एक चिट्ठी में जो मन में आये उसे लिखिये व
फिर उसे जला दीजिये- मनोचिकित्सक के यह कहने पर
महिला -अच्छा और चिट्ठी का क्या करें...???
जो इतनी गारण्टी मिल रही है,
गारन्टी की भी गारन्टी मिल रही है,
कहीं ये उस छतरी की तरह तो नहीं
जिसे बारिश और पानी से बचा कर रखें
तो सालोंसाल चलेगी...
बस इस गारण्टी को भी महंगाई और बेरोजगारी
से बचा कर रखना पड़ेगा फिर तो...!!!
पति पत्नी में रोटी बनाने को ले कर तीखी बहस हुई
तभी पति ने भयंकर गुस्से में आव देखा न ताव ..अपनी
आस्तीनें ऊपर चढ़ाईं और चुपचाप आटा गूँथने लगा...!!!
आपको मैनें पहले कहीं देखा है, काम क्या करते हैं आप?- -जज साहब के ये पूछने पर अपराधी-
जी, कोठे पर तबला बजाता हूँ...!!!
दो महिलायें एक फंक्शन में गई, वहाँ पहली महिला
जिस जगह भी बैठने लगती तो दूसरी महिला उस की
बैठने की जगह को अपने दुपट्टे से साफ कर देती,
पाँच छह बार ऐसा हुआ तो किसी ने दूसरी महिला से पूछा-
तुम खुद की जगह इस औरत की जगह को क्यों साफ
कर रही हो, तो वो महिला बोली- क्या करूँ बहना? ये मेरी
जेठानी है और आज ये मेरी साड़ी पहन कर आई है...!!!
गाँव में आधार कार्ड बन रहा था,
कंप्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा-
तुम्हारे घर वाले का नाम क्या है? कॉलम भरना है
तो महिला बोली- हमारे यहाँ घरवाले का नाम नहीं लिया जाता
तो ऑपरेटर - कुछ हिंट दो, मैं भर देता हूँ तो महिला बोली-
3 गंजी 3 गंजी, ऑपरेटर चकरा गया
तभी बगल में खड़ा एक लड़का बोला-छगनजी...!!
एक लड़की फोन पर बात करते हुए लिफ्ट में आई
और मेरी तरफ देख कर हँसी और फोन पर अपनी
सहेली से बोली- चल अब फोन रखती हूँ,
लिफ्ट में एक शानदार हैंडसम लड़का आया है,
देखती हूँ, अगर कोई बात बनती है तो...
मैं अंदर ही अंदर खुश होता हुआ कुछ बोलता
उससे पहले ही लड़की बोली- सॉरी अंकल,
मेरी सहेली बहुत पकाती है, मुझे फोन रखना था,
इसलिये झूठ बोलना पड़ा तो मैं कसमसा उठा और
मन में सोचा कि इतनी शराफत से तो किसी ने
बेइज्जत नहीं किया कभी... आज इतने सालों बाद जब भी कभी लिफ्ट में जाता हूँ तो उस घुँघराले बालों वाली
लड़की का चेहरा सामने आ जाता है
और शरीर झनझना उठता है
चलो किसी ने झूठे ही सही, शानदार हैंडसम तो कहा...!!!
🤥🥵😇😅😬😬🤣🤪
प्रशंसक सदा आपकी स्थिति देखता है और...
शुभचिन्तक आपकी परिस्थिति...!!!
😎🥵😇😅😜🤣😌😛😄
प्यार की कोई उम्र नहीं होती,
इस बात को आजकल के बच्चों ने
कुछ ज्यादा ही सीरियसली ले लिया है...!!!
खुश रहना है तो चुप रहना सीखो...
क्योंकि खुशियों को शोर पसन्द नहीं है...!!!
जोड़ों का दर्द सिर्फ शादीशुदा जोड़े जानते हैं...
कुआँरों को जोड़ों के दर्द का बिल्कुल भी ज्ञान नहीं...!!!
जिस तरह सीमा भाभी नेपाल से होते हुए
पाकिस्तान से भारत आई थी, उसी प्रकार
चेम्पियन ट्राफी पाकिस्तान से दुबई होते हुए भारत आ गई...!!!
अंग्रेजी सीखने में मुश्किल है, पीने में आसान है,
अंग्रेजी पीने के बाद फिर बोलनी आसान है...!!!
आई ए एस इंटरव्यू में प्रश्न पूछा गया कि
आपकी बीवी को भूत पकड़ ले तो आप क्या करेंगे?
तो ज़वाब था- मैनें क्या करना है???
गलती भूत ने की है, वही भुगतेगा...!!!
थक गया मैं ढूंढते ढूंढते वो खजूर का पेड़...
जिस में आसमां से गिरे हुए लोग अटके हों...!!!
होली पर अपनी पत्नी का फोटो पतंग पर चिपकाइये...
और घँटों अपनी पत्नी को उँगली पर नचाइये...
ऑफर सीमित समय तक ही है,
यही मौका है, ऐसे ही सही और वैसा तो सोचना भी
आपके लिये आसमां से तारे तोड़ना जैसा है...!!!
चोर की दाढ़ी में तिनके की जगह जो
इलेक्ट्रोल बांड निकला था,
अब फिर उसकी चर्चा होने लगी है...!!!
50 वर्ष की उम्र के बाद भी पूरे बाल काले रहने का रहस्य-
रोज़ एक घँटे पैदल चलना, बीस मिनट शीर्षासन करना,
बीस मिनट ही प्राणायाम और योगासन,
रोज़ हरे पत्ते वाली सब्ज़ियां व गाज़र खाना और
हर पन्द्रह दिन में एक में एक बार हेयर डाई जरूर करना...!!!
हमने मंगल और शनि की खोज की है
इस पर 147 बिलियन डॉलर का खर्च आया है,
एक अमेरिकन के ये कहने पर भारतीय बोला-
हमारे यहाँ 101 रुपये में इन दोनों ग्रहों की
दिशा ही बदल देते हैं..!!!
एक दिन चित्रगुप्त ने ब्रह्मा जी से प्रार्थना की--
प्रभु ये करवा चौथ के व्रत से सात जन्म तक
एक ही पति मिलने वाली योजना बन्द ही कर दी जाये,
ब्रह्मा जी के क्योँ पूछने पर चित्रगुप्त-
प्रभु मैनेज करना मुश्किल होता जा रहा है,
औरत सातों जन्म वही पति मांगती है
लेकिन पुरुष हर बार दूसरी औरत माँगता है...
बहुत दिक्कत हो रही है समझाने में! इस पर ब्रह्मा जी बोले-
पर यह स्कीम आदिकाल से चली आ रही है
इसे बन्द नहीं किया जा सकता तभी नारद मुनि आ गये-
उन्होंने सुझाव दिया कि जो भी औरत सातों जन्म वही पति डिमांड करे तो दे दो...पर शर्त ये लगा दो कि यदि पति वही चाहिये...तो सास भी वही मिलेगी....!!!
भारतीय पत्नी पति को अपना सब कुछ मानती है बस...
उसका कहना नहीं मानती...!!!
ले बहु, ये खीर पड़ोसन को दे आ-
माँ जी के ये कहते ही बेटा बोला-मैं दे आता हूँ
तो बहू बोली- पड़ोसन नहीं है घर में तो माँ जी बोलीं-
सिर्फ पड़ोसन की मम्मी है घर पे तो ससुर जी बोले-
अरे छोड़ो न, मुझे दो, मैं ही दे आता हूँ...!!!
38 सालों में ये देखा है तुम मेरे हर वाक्य में कोई न कोई
कमी जरूर निकालती हो- मेरे ये कहते ही
पत्नी जी बोल उठीं- 38 नहीं 39 साल हो गये...!!!
यमलोक के दरवाजे पर जब दस्तक हुई तो उन्होनें दरवाज़ा खोला, बाहर झांका तो एक मानव को सामने खड़ा पाया,
वो कुछ बोलने लगे तो वह गायब हो गया,
यमराज चोंके, फिर फाटक बन्द कर लिया,
तत्काल फिर एक दस्तक हुई,
दरवाजा खोला फिर उसी मानव को मौजूद पाया,
पर फिर गायब हो गया, ऐसा तीन चार बार हुआ
तो फिर तो यमराज धीरज ही खो बैठे,
अबकी बार उसे पकड़ ही लिया और पूछा-
क्या बात है भाई, ये क्या आना जाना लगा रखा है
मुझ से पंगा ले रहे हो?
मानव ने ज़वाब दिया-अरे! नहीँ महाराज,
दरअसल मैँ वेंटिलेटर पर हूँ और ये डॉक्टर बिल
बढ़ाने के चक्कर में मुझे बार बार बचा ले रहे हैं...!!!
आज रिश्ते बस बीड़ी की भांति रह गए हैं,
कश न मारो तो बुझने लगते हैं...!!
पण्डित जी, किसी सुन्दर लड़की का हाथ पाने के लिये
क्या करें? ज़वाब मिला- किसी मॉल के बाहर
मेहँदी लगाने का काम शुरू कर लें...!!!
नखरे तो शादी से पहले होते हैं, साहब!
शादी के बाद तो लौकी की सब्ज़ी खा कर
ये कहना पड़ता है, तुम्हारे हाथ में जादू है, जानू...!!!
तुम इस ऑफिस में कब से काम कर रहे हो?
मेरे ये पूछने पर उस का कहना था-
जब से बॉस ने नौकरी से निकालने की धमकी दी है...!!!
मेरे पास कार, कोठी, बंगला, दो मिल,
लाखों का बैंक बैलेंस है, तुम्हारे पास क्या है?
लड़के ने लड़की पर रौब झाड़ते हुए कहा तो
लड़की शान्त स्वर में बोल कर आगे बढ़ गई-
मेरे पास तुम्हारे जैसे चार और हैं...!!!
पापा ने कह दिया है, अगर तू फेल हो गई,
तो तेरी शादी कर देंगे, सहेली के ये बताने पर दूसरी ने पूछा-
फिर तू, अब तैयारी कर रही है न!
तो ज़वाब- हाँ, बस कुछ तो हो गई,
अब रिसेप्शन की ड्रेस देखनी बाकी है...!!!
तू क्या जाने बेदर्द उस तकलीफ को... जब तू Hi...
लिख कर ऑफलाइन हो जाती हो...!!!
😫😠🥺😜🤪😅😐😩🤪
जिन्दगी का, जिन्दगी से वास्ता जिन्दा रहे...
हम रहें जब तक, हमारा हौंसला जिन्दा रहे...!!!
😎🥵🤪😅😇😛😛😜😂
छप के बिकते थे जो अखबार...
अब वो बिक कर छपने लगे हैं...!!!
खुदा महफूज़ रखे आपको इन तीन बलाओं से...
वकीलों से, हकीमों से, हसीनों की निगाहों से....!!!
हर दिन ऐसा कुछ जरूर करें जो...
आपको, बेहतर कल के और करीब ले जाये...!!!
लोग कहते हैं, इतना ज्ञान कहाँ से लाते हो?
इस पर हर बार मेरा ज़वाब यही-
हम कॉलेज के बगीचे में बैठा करते थे,
तुम्हारी तरह क्लास में नहीं...!!!
एक हरियाणवी ताऊ मरने वाला था,
घर वालों ने कहा- अब तो भगवान का नाम ले ले
तो ताऊ बोला- अब क्या नाम लेना,
बीस पच्चीस मिनट बाद तो आमना सामना ही हो जायेगा...!!!
भारतीय नारी का पति जब दोस्तों के बीच जाता तो...
पेरोल पर छूटे कैदी जैसा लगता..!!!
जब टूटें तो बड़े चुभते हैं...
क्या काँच, क्या रिश्ते...!!!
डिग्री का बार बार क्या पूछना?...
सिकुड़ता सीना कई बार खुदबखुद सब बता देता है...!!!
मेरी तो नेचर ही है चाय में शक्कर की तरह मिल जाना..
अब किसी को डायबिटीज हो जाये
तो इसमें मेरा क्या कसूर...???
आखिर इस घर में मेरी हैसियत ही क्या है?
मेरे ये कहने पर पत्नी जी- मुझ से क्या पूछते हैं?
अपनी माँ से पूछो जो सारा दिन
तुम्हें जोरू का गुलाम कहती है...!!!
आज की ब्रेकिंग न्यूज़-
अभी अभी विश्वस्त सूत्रों से ज्ञात हुआ है कि
पिछले 5 महीनों में शेयर मार्किट में 96 लाख करोड़ रुपये निवेशकों के डूबने की जिम्मेदारी नेहरू जी ने अपने
ऊपर ले कर वर्तमान सरकार को बड़ी राहत प्रदान की है...!!!
जो लोग अपनी बीवी के सामने मुँह नहीं खोल पाते वो...
रात को खर्राटे ले कर बीवी से बदला लेते हैं...!!!
फिल्मी गानों में छुपी बीमारियों का आलम देखिये-
जिया जले जान जले, रात भर धुआँ चले- बुखार...
सुहानी रात ढल चुकी है है, तुम न जाने कब आओगे.. कब्ज़
बीड़ी जिगर से जलाई ले पिया, जिया में बड़ी आग है- एसीडिटी...
तड़प तड़प के इस दिल से आह निकलती रही- हार्ट अटैक...
टिप टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई- यूरिन इन्फेक्शन...
लगी फिर वो सावन की झड़ी है- दस्त...
तुझ में रब दिखता है यारा,मैं क्या करूँ?- मोतियाबिंद...
हाय रे हाय, नींद नहीं आये- अनिद्रा...
मन डोले, मेरा तन डोले- चक्कर आना...
बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता- बवासीर
जिया धड़क धड़क जाये- उच्च रक्तचाप...!!!
आज स्वस्तिक हॉस्पिटल से घर आते हुए
एक ऑटो के पीछे लिखा देखा- Wife is God
ऐसे ही लोग उन गिने चुनों में आते हैं जिन्हें इस
परम सत्य का यथार्थ ज्ञान हो चुका है,
यही वे लोग है जो एक दिन शादी की गोल्डन जुबली भी
मनाते हैं...!!!
हर वक्त शक करती रहती हो, हर बात की एक सीमा होती है
मेरे ये कहने पर पत्नी जी बोल उठीं- यह सीमा कौन है...???
डॉक्टर साहब ने हरियाणा के एक मामूली पढ़े लिखे ग्रामीण मरीज़ की पर्ची पर तीन दवाईयाँ लिखी-
पहली गोली के सामने-TDS व
दूसरी के सामने-BD
तीसरी के सामने–SOS...
डॉक्टर साहब के समझाने से पहले- देखो दवाई कैसे लेनी है, मरीज़ बोला- डॉक्टर साहब समझ गयो, अब जाऊँ?
हैरान डॉक्टर बोला- क्या समझे? दवा कैसे लोगे?
मरीज़- TDS माने तीन बखत- T तड़के, D दुपहरे, S सांझे...
BD माने- भोरे और दुपहरे...
बहुत ज्यादा हैरान डॉक्टर- और SOS माने...?
मरीज़- S सोच, O और S समझ के..याने जरूरत पड़े तभी। ठीक है नी डॉक्टर साहब!
डॉक्टर साहब अभी भी गहरे सदमे में अपनी पुरानी किताबें गहराई से, आंखें गाढ़े पढ़ रहे हैं...!!!
डॉक्टर को समझ नहीं आ रहा था कि पेशेंट को कैसे बतायें
कि वो सीरियस है...तो यही कह कर समझाया
कि जो भी मोबाइल में डिलीट करना हो जल्द ही कर दीजियेगा...!!!
ऑनलाइन कारोबार की जबर्दस्त सफलता से
बड़े-बड़े व्यापारी घबरा चुके हैं लेकिन सबसे ज्यादा
निश्चिन्त सुलभ शौचालय वाले है- कोई माई का लाल
ऑनलाइन वाला, पैदा ही नहीं हुआ जो
उन के धन्धे में सेंध लगा सके...!!!
पहले लोग मरते थे और आत्मा भटकती थी,
अब तो आत्मा ही मर गई है और लोग भटक रहे हैं...!!!
मैंने सुना है,आदमी को स्वर्ग में अप्सरायें मिलती हैं
तो औरत को क्या मिलता है?
पत्नी के ये पूछने पर पति का ज़वाब था--
कुछ नहीं, ऊपर वाला सिर्फ दुखियों की ही सुनता है...!!!
कड़वा है मगर बिल्कुल सच है... मोबाइल के कारण बच्चे,
माता-पिता के कवरेज़ एरिया से बाहर ही होते जा रहे हैं..!!
🤓☺️😇😅🤪😜😂🤣
जरूरत से ज्यादा अच्छा होना भी,
जरूरत से ज्यादा जलील करवा देता है...!!!
🤓☺️😇😅🤪😜😂🤣
Hasya kavita in Hindi 4
😎😅😇😜😂🤪🥵🤥😛
समुन्द्र सा विश्वास, तो कुछ बूंदों का क्या रोना,
मन का सयंम बना रहे तो क्या चाँदी, क्या सोना...?
मैं किताब पढ़ते बोला-इसमें लिखा है
कि पतियों को भी बोलने की आज़ादी होनी चाहिये
इस पर पत्नी हँसते हुए बोली- देखो,
वो बेचारा लिख ही पाया, बोल नहीं पाया...!!
विदाई में साड़ी मिलने पर-अरे!
इसकी क्या जरूरत थी और घर आ कर-
ऐसी साड़ी तो हमारी नौकरानी भी न पहने-
बोलने वाली महिलाओं को भी...
महिला दिवस की हार्दिक शुभकामनायें!!!
सबसे ज्यादा खतरनाक नदी भावना--
क्योंकि अधिकतर इसी में ही बह जाते!
आजकल के रिश्तों से अच्छी तो मोबाइल की बैटरी,
वो खत्म होने से पहले चेतावनी तो देती है!
जो महिलायें सरस्वती, लक्ष्मी का रूप नज़र आती हैं...
मार्च के शुरू से ही महिला दिवस आते आते आठ दिनों में
ही दुर्गा और काली का रूप लगने लगती हैं...!!!
अपनी स्कूटी का राइट इंडिकेटर दे कर...
लेफ्ट में मुड़ने वाली सभी महिलाओं को
महिला दिवस की बधाई...!!!
कोई पति नींद में मुस्कराया होगा...
तो जरूर सपने में अपनी पत्नी को
मायके छोड़ कर आया होगा...!!!
अरे! तुम्हारा तो फ़ास्ट है, ये चौमिन क्यों खा रही हो?-
क्या हुआ फिर, देखो ये लिखा है फ़ास्ट फूड...!!!!
कल शाम को तो मैं हैरान ही हो गया,
मेरे पड़ोस में 12 साल की लड़की
किसी को कॉल पर बोल रही थी...
तुम न बच्चों जैसी बात मत किया करो, बेबी...!!!
घर में अपनी माँ के आने पर खुश और...
सास के आते ही बीमारी का बहाना बना लेने वाली
महिलाओं को भी महिला दिवस की बधाई...!!!
अगर मैं आपको मेरी सीट देता हूँ तो क्या आप
ये तो नहीं सोचेंगी कि मैं आपको इम्प्रेस कर रहा हूँ-
लड़के के ये कहने पर लड़की- बिल्कुल नहीं...
तो लड़का- रहने दो, फिर सीट दे कर क्या फायदा...???
पुरानी चैट सम्भाल के रखने का कोई फायदा नहीं...
खुद पढ़ोगे तो दिल टूटेगा
और घरवाली पढ़ लेगी तो हड्डियाँ...!!!
तीन घँटे तक लगातार पड़ोस की बहू को
कोसने के बाद...फिर...भाड़ में जाये
हमें क्या करना???...
ऐसा बोलने वाली महिलाओं को भी
महिला दिवस की बहुत बहुत बधाई...!!!
फेसबुक दुनिया की एक मात्र ऐसी जगह है...
जहाँ आप दूसरे की वाइफ को, लाइक..कर सकते हैं...!!!
एक गोलगप्पा भी छोटा निकल जाने पर
बैंडिट क्वीन की तरह गोलगप्पे वाले को धमकाने वाली लड़कियों को महिला दिवस की हार्दिक बधाई...!!!!
दो चार बादाम खा कर गणित के सारे फार्मूले याद थे...
अब मुट्ठी भर बादाम खाते हैं...
फिर भी बीवी का जन्मदिन याद नहीं रहता...
लगता है अब बादाम भी नकली आने लगे हैं...!!!
अब अपना प्यार पहले जैसा बिल्कुल नहीं रहा,
देखो एक वक्त वो था शाहजहां ने मुमताज के लिये ताजमहल बनवाया पर मजदूरों के हाथ भी कटवा दिये-
इतना कह पत्नी जी बोलीं- आज ये
मस्त चाय बड़े प्यार से स्पेशल तुम्हारे लिये बनाई है,
बताओ न, कैसी बनी है?
तो मैं बोला- अगर ये चाय मुमताज ने शाहजहां के लिये
बनाई होती तो वो मज़दूरों के साथ साथ
उसके भी हाथ कटवा देता...!!!
सुनो! बात का बतंगड़ बनाने वाली रेसिपी
किसी के पास है क्या...??
मुझे इसकी सख्त जरूरत है...!!!!
आजकल ठगी बहुत बढ़ती जा रही है,
जैसे ही आज सुबह खबर में सुना कि
लोगों की जमा पूंजी अचानक गायब हो गई...
हज़ारों लाखों रुपये बिना किसी सुराग के उड़ गये,
घबरा कर मैं फ़ौरन अपनी साइकिल से बैंक पहुंचा,
ए टी एम कार्ड कार्ड डाल अपना बैलेंस चेक किया,
शुक्र कि मेरे 890 रुपये सुरक्षित थे,
मैंने राहत की साँस ली, हे भगवान
कितना तनाव में आ गया था, कसम खाता हूं,
अब कभी खबर ही नहीं देखूंगा, बहुत टेंशन हो जाती है,
बैंक से बाहर निकला तो और भी ज्यादा
दर्द भरी चुभन महसूस हुई, मेरे 890 रुपये तो बच गये
पर मेरी साइकिल गायब थी...!!!
😎☺️😅🥵🤥🤪😛😂😜
सम्बन्धों का हिसाब किताब दुरुस्त रखियेगा...
जिन्दगी का क्या पता?...कब मार्च आ जाये...???
हिंदी हास्य कविताएँ
😎🤥🤪😜🤣😅🥹🥵😂😆
ऐसे जिओ कि खुद को पसन्द आओ,
दुनिया वालों की पसन्द तो पल भर में बदल जाती है!!
ज्ञान ज्यादा जरूरी नहीं, पैसा ज्यादा जरूरी है क्योंकि...
पैसा कोई जल्दी देता नहीं, ज्ञान साला सब देने लगते हैं...!!!
लड़का कुछ खाता पीता नहीं है
ये झूठ आज भी दूसरे नम्बर पर है...
पहले नम्बर तो वही है- हमारी लड़की तो गऊ है गऊ...!!!
लड़कियाँ अपने आप को बूढ़ी तो तभी मानती जब...
ब्यूटी पार्लर वाली भी ज़वाब दे देती है,
ऐ चाची अब न होई...!!!
ज्ञान की बात-
छुट्टी के दिन घर में बैठा पति...
पत्नी को टेम्परेरी सास जैसा लगता!!!
मर्द शादी के बाद भी विद्यार्थी ही रहता है...
बीवी को लगता है माँ सिखा रही है और...
माँ को लगता है कि बीवी सिखा रही है...!!!
सुनो जी, पति पत्नी का रिश्ता गहरा होना चाहिये-
पत्नी के ये कहने पर पति- अगर पत्नी तुम्हारी तरह
लड़ाकी हो तो पति बहरा होना चाहिये...!!!
तीन समस्यायें बहुत बढ़ गई हैं-
आदमी के पास काम नहीं है...
काम के लिये आदमी नहीं मिल रहे हैं...
काम के लिये रखे आदमी किसी काम के नहीं हैं...!!!
कभी भी गलत इन्सान के साथ नहीं बैठना चाहिये-
बूढ़ी काकी के इतना कहते ही उनके पास बैठी
15- 16 औरतें उठ कर चली गईं...!!!
होली पर इतने पुराने कपड़े भी मत पहनना कि...
कोई रँग लगाने की जगह रोटी दे कर चला जाये...!!!
जब अंडे को शाकाहारी ठहरा दिया गया है
तो शराब को काढ़ा मान ही लेना चाहिये...!!!
अब तो जीने की इच्छा ही खत्म हो गई साहब...
कल रात एक फंक्शन में अपने से बड़ी उम्र की
आँटी ने पीछे से आ कर कहा-
अंकल जरा एक साइड में हटना...!!!
एक लड़की पेट्रोल पंप की लाइन में
स्कूटी के साथ खड़ी थी।
पेट्रोल डालने वाला लड़का बीच में उस की ओर देखता
और मुस्करा देता, लड़की भी देखती और शरमाती थी,
लड़का उसे कुछ बताना चाहता था
आखिरकार लड़की का नंबर आया तो उसने बताया
कि आपकी स्कूटी इलेक्ट्रिक है...!!!
मैं राजनीति तो बिल्कुल भी नहीं जानता पर...
तुम मेरी सरकार हो...!!!
गलती करना या हो जाना तो मानवीय है पर...
इसका किसी और पर आरोप लगाना
प्रबंधन क्षमता कहलाता है...!!!
जैसे काली मिर्च कभी भी गोरी नहीं हो सकती...
वैसे ही गरम मसाला कभी ठण्डा नहीं हो सकता...!!!
अगर आपको यह लगता है कि किसी को
ये चिन्ता नहीं कि आप जिन्दा भी हैं
तो कार की कुछ किश्तें जमा मत कीजिये...!!!
बन्दरिया भी अदरक का स्वाद नहीं जानती
पर बदनाम तो केवल बन्दर को किया गया ना...
वास्तव में पुरुष जीवन तो बहुत ही कठिन है...!!!
गंगा घाट पर माँ अपने बेटे के साथ
अपने पति का श्राद्ध करने पहुँची तो
कौवे के लिये पूरी व खीर रखी,
काफी इंतजार के बाद एक कौआ
कांव कांव करता लहराता आया और
आगे ही निकल गया तो बेटा बोला-
आप, अन्दर चले, जाओ मां
पापा तो अभी भी आप से डरते हैं!
अरेंज्ड मैरिज के भी अपने फायदे हैं,
कभी कभी संयोगवश ऐसी लड़की से शादी हो जाती है,
मानो बस लाटरी ही निकल आई हो!
लड़का तो खुद सात जन्म में भी
ऐसी लड़की को रिझा नहीं सकता,
ऐसे में शादी होने के काफी समय के बाद भी
पीठ पीछे लोग कह ही देते हैं- अरे! देखो
लँगूर को भी हूर मिल गई...!!!
ऑपरेशन में लिख कर देना ही पड़ता है
कि टपक गया तो डॉक्टर जिम्मेदार नहीं है
और देखो- बाबा के आशीर्वाद की
शत प्रतिशत गारन्टी मांग रहे हैं...!!!
जिन्दगी रही तो साथ निभाऊँगा दोस्तो!
अगर भूल गया तो समझ लेना मेरी शादी हो गई...!!!
दसवीं बार प्यार होने को दशमलव कहते हैं
और जिसे एक बार भी न हुआ हो,
उसे तो फिर अभागा ही कहते हैं!!!
कुत्ते की पूँछ कभी सीधी नहीं होती पर...
सीधी तो कुत्तिया की भी नहीं होती
पर बदनाम बेचारा आज तक कुत्ता ही हैं...!!!
कितने ही वैज्ञानिक पैदा हुए और मैडल ले कर मर गये
मगर यह पता ही नहीं लगा पाये कि नहाने के बाद
शरीर साफ होता है तो फिर
तौलिया मैला कैसे हो जाता है...???
🤪😠😩😜😅🤪🥺
Hasya Kavita in Hindi 5
वो बोली-
की डिग्री तो सिर्फ कोर्ट में ही दिखायेंगे...
इधर ए सी पी प्रद्युम्न बोल उठे-
दया, कुछ तो गड़बड़ है...!!!
जिन्दगी का सबसे बड़ा थप्पड़...
उम्मीद ही मारती है...!!!
शेयर गिरा कर गरीबों को सस्ते दामों पर
शेयर खरीदने का मौका दे रही सरकार-
प्रधानमंत्री गरीब कल्याण शेयर योजना...
अब मत कहना ये सिर्फ
उद्योगपतियों के लिये ही काम करती है...!!!
अगर आप किसी पर लट्टू हो जायें तो...
आपको सिर्फ जेब खाली होने तक ही नाचना है...!!!
पत्नी जी बोलीं- आग लगे तुम्हारे फोन पे टी एम को,
पहले कपड़े धोते वक्त सौ पांच सौ मिल जाते थे,
अब तो फूटी कौड़ी भी नही मिलती...!!!
ख़्वाब, ख्वाहिश और लोग...
कम ही हों तो बेहतर है...!!!
दो महान उपलब्धि- ट्रेन से रानू मंडल
और महाकुम्भ से मोनालिसा...!!!
जब बुद्धि घास खाने चली जाती है तो प्यार हो जाता है
और जब, घास खत्म हो जाती है तो ब्रेकअप...!!!
दारू बनाने की सबसे पहली
भट्टी बरगद के पेड़ के नीचे लगाई गई थी,
पेड़ पर कोयल व तोता व नीचे शेर व सुअर थे!
अचानक भट्टी में आग लग गई और
ये चारों उसमें जल गये पर इन चारों की आत्मा दारू में
समा गई...
दो दो पैग लगाने के बाद कोयल की आत्मा का
असर मीठे बोल चालू...
तीसरे पैग के बाद तोते की तरह एक ही बात पर टें टें...
चौथे पैग के बाद शेर की आत्मा का असर,
खुद को मुहल्ले का दादा समझ लेना...
और अगले पैग के बाद सुअर की आत्मा का असर..
आप समझ ही गये होंगे...किसी नाली में......!!!
इधर पति कपड़े धोने के बाद झाड़ू पोंछा लगाने से पहले
बर्तन धो रहा था और ..उधर पत्नी किताब पढ़ रही थी-
जीवन में सफलता कैसे पायें?...
शायद बहुत कुछ और बाकी रह गया सफलता पाने में...!!!
पति पत्नी में किसी बात पर बहस हो रही थी
लगभग घँटे भर की तू-तू मैं-मैं के बाद पत्नी की
एक पँक्ति ने ही सारा विवाद ही खत्म कर दिया...
तुम जीतना चाहते हो या फिर जीना चाहते हो...???
मोदी जी द्वारा दी गई एकमात्र ऐसी योजना
जिसका कभी विरोध नहीं हुआ...फ्री राशन...!!!
मैनें तो अपने पाप वाले घड़े में छेद कर रखा है....
क्योँकि वो भरने पर फूट जाने वाला
झंझट ही नही चाहिये मुझे...!!!
तुम कैसे पंगा ले लेती हो मुझ से,
मेरी तो हिम्मत ही नहीं पड़ती तुम से पंगा लेने की
बहस के दौरान पति जी के मुहँ से सहसा ही ये क्या निकला-
पत्नी जी ने तो इसी बात को ही पकड़ लिया और बोलीं -
गर जिन्दगी भर, चैन की जिन्दगी जीना चाहते हो तो बस
यही विचार हमेशा अपने मन में बनाये रखना...!!!
खरगोश बहुत ऊपर नीचे उछल कूद करता
लेकिन वह मुश्किल से तीन साल ही जीवित रह पाता और...कछुआ जो न कोई व्यायाम करता न उछल कूद
वो चार सौ साल तक जीवित रहता तो खूब आराम करें,
शान्त और मस्त रह खूब खायें पियें
और जीवन का आनन्द लें...!!!
फोन नया लिया है क्या?
दोस्त से पूछा तो वो बोला- नहीं,
गर्लफ्रेंड का है, रोज़ कहती थी फोन नहीं उठाते,
आज मौका मिला, उठा लिया..!!!
अभी चौपाल में देखा- चार लड़के एक ही बीड़ी
बारी बारी पी कर काम चला रहे थे और लोग
कह देते हैं, राष्ट्रीय एकता खतरे में है...!!!
🤓☺️😅😄🥹😂🥵🥰🤣🤪
मतलब की बातें सबसे हो जाती हैं...
बेमतलब की जिससे हो जायें...वो ख़ास है...!!!
हास्य कविता इन हिंदी 6
😎😅😇😄🤥🤪😂🤣😆
दवा में कोई खुशी नहीं और...
खुशी जैसी कोई दवा नहीं...!!!
हमारे बचपन में विज्ञान बहुत ही तरक्की पर था,
मास्टर साहब तुरन्त एक जीव को दूसरे जीव में बदल देते थे- चल गधे, मुर्गा बन...!!!
सबको खुश रखना जिन्दा मेंढकों को तोलने जैसा है,
एक को बैठाओ दूसरा कूद जाता है!
लड़की की आवाज़ कितनी भी अच्छी लगे
पर ओ टी पी न बतायें वर्ना...
खटाखट मैसेज आने चालू हो जायेंगे...!!!
आ गये चाचा कुम्भ स्नान कर के,
साथ में ये कौन?- भतीजे के ये पूछने पर वो बोले-
तुम्हारी चाची मेरे साथ थी, संगम पर ऐसी बिछड़ी
फिर मिली नहीं, अब कल पांचवे दिन महाशिवरात्रि
तक नहीं मिली इधर इसके पति भी इससे ऐसे बिछड़े कि
मिले नहीं तो फिर...इसकी परेशानी मुझ से देखी नहीं गई,
मैं इसे साथ ले आया,बस अब यही तुम्हारी चाची है...!!!
हर लड़की के अन्दर एक शेरनी छिपी होती है पर...
वो उन्हीं को दिखती जो उससे शादी करता...!!!
साहेब जी आपने मोटापा घटाने के लिये अभियान
छेड़ कई ब्रांड एम्बेसडर बना दिये पर...
पिछले दस साल में महंगाई कितनी मोटी हो गई,
इसे भी स्लिम करवा दो...!!!
कमाने पर आऊँ तो अम्बानी को भी पीछे छोड़ दूँ पर...
जब दुनिया से खाली हाथ ही जाना है
तो ज्यादा झंझट करने का क्या फायदा...???
किस्मत का बड़ा धनी हूँ जब भी चीनी लाया...
मीठी ही निकली...!!!
सन्यासी व्यापार कर रहे और...
व्यापारी सन्यास लेने की सोच रहे ...
ये अच्छे दिन नहीं तो और क्या हैं...!!!
सुखी वही है जिसे पता चल चुका है कि...
पूरे सँसार में कोई भी सुखी नहीं है...!!!
अगर आपको सॉरी बोलना नहीं आता तो...
आपको शादी करने का अधिकार नहीं है...!!!
क्या आप व्हाट्सएप, फेसबुक, इंस्टाग्राम की मदद से
पैसे कमाना चाहते हो?- अगर हाँ तो
तीनों को डिलीट कर दो और काम धंधे पर लग जाओ...!!!
शाकाहारी लड़कियाँ मिलनी बन्द हो गई,
जहाँ देखो दिमाग खाने वाली ही मिलती है!
औरत और प्रेस को इस्त्री इसलिये कहा जाता है क्योंकि...
इन दोनों का काम है- टेढ़े मेढ़े को ठीक करना...!!!
जिन्दगी बहुत छोटी है...
इसे सुबह जल्दी उठने में बर्बाद न करें...!!!
अखबार में ऐड छपी- पुराना मोबाइल दो और नया लो...
मिंटू उस लिखे एड्रेस पर पहुँच गया पर
वहाँ कोई दुकान नहीं थी, वहाँ दो लोग खड़े थे,
मिंटू ने ऐड के बारे में पूछा तो दोनों ने पिस्तौल निकाली
और कहा- ऐड हमने ही दिया, चल निकाल...
पुराना मोबाइल और जा कर नया ले ले...!!!
लकड़ी के कीड़े पूरी कुर्सी खा जाते हैं और...
कुर्सी के कीड़े पूरा देश...!!!
मिंटू ने भगवान से वरदान मांगा
-एक जॉब,बड़ी सी गाड़ी और
उसमें ढेर सारी लड़कियाँ...
आज वो गर्ल्स कॉलेज में बस ड्राइवर है...!!!
सुखी जीवन का आधार...
पति पत्नी चलायें मोबाइल धुंआधार...!!!
जिन्दगी उन्हीं की रँगीन है जो...
रँग बदलना जानते हैं...!!!
निन्दक से न घबराइए, निन्दा निन्दक का व्यवहार...
बिन पैसा लिये किस कदर प्रचार कर
आप को रहा निखार...!!!
एक औरत अपने बॉयफ्रेंड से शिकायत कर रही थी-
मेरा पति मुझ पर शक करता है...!!!
विवाह के पूर्व...नेत्र अर्ध खुले रहते हैं...
विवाह के बाद पूर्ण...!!!
वो शतरंज की बेहतरीन खिलाड़ी थी...
मुझे घोड़े पर बिठा कर...
वज़ीर के साथ भाग गई...!!!
उम्र हार जाती है ज़नाब!
जहाँ शौक जिन्दा होते हैं...!!!
तुम्हारे जीजू का फोन था,कह रहे थे,
आज सुबह से ये छोटी छोटी बात पर बेमतलब लड़ रही है,
खाने में भी कुछ नहीं बनाया और मैं बाज़ार में आया हुआ हूँ-
पत्नी को ये बताया तो वो बोली- तुम ये बात बताते हुए
हँस क्यों रहे हो तो मैं बोला- हंसू न तो और क्या करूँ?...
मैं तो सोच रहा था कि एक ही कम्पनी का प्रोडक्ट है
मेरे पास ही खराब आया है, आज खुशी इस बात की है
उधर उनके पास दूसरा प्रोडक्ट भी खराब आया है...!!!
🤓🥵🥰☺️😅😄😇🤥😆🤪
Hasya kavita in Hindi 7
😎🤪😄😅😇🤣🤥😬😆
बहुत ज्यादा सम्भल कर जमीं पर कदम रखा करो,
इंटरनेट का दौर है, लोग गिरने वाले को अब उठाते नहीं,
पहले उसका वीडियो वायरल करते!
अपना कोई भी काम कल पर नहीं टालता बल्कि...
परसों पर टाल देता हूँ ताकि...कल भी टेंशन फ्री रहूँ...!!!
मैनें भी दिल लगा के देख लिया,
अब सर पे बाम लगा के सोना पड़ता है...!!!
चोट के घाव भर जाते हैं, शब्दों के नहीं,
अतः मुद्दे हमेशा मामला मारपीट से ही सुलझायें!!!
चाय और राय हर जगह
अच्छी नहीं मिलती!
आदमी इतना पढ़ा लिखा भी ना बनें की...
अकेले में छींक आने पर सॉरी बोलने लगे...!!!
तभी तक ही पूछे जाओगे,
जब तक काम आओगे...!!!
तुम मेकअप क्यों करती हो?-
पति के पूछने पर पत्नी- ताकि मैं सुन्दर लगूं
इस पर पति- इसका मतलब तुम नेचुरली सुन्दर नहीं हों...!!!
लोग अच्छा बनने के लिये न जाने कितने
अच्छे लोगों की जिन्दगी से खेल जाते हैं और......!!!
चतुर पत्नियाँ शादी की मेकअप वाली फोटो
ताउम्र सम्भाले रहती हैं ताकि पति से झगड़ा होने पर
बच्चों को कह सकें- देख, मैं कैसी थी
और तेरे पापा ने कैसा बना दिया...!!!
जब भी मुझे किताबों से प्यार होता है...
कम्बख़्त मोबाइल मुझे प्रपोज कर देता है...!!!
एक छोरे का एक्सीडेंट हो गया तो डॉक्टर बोला-
इस का तो सर फट गया, टांके लगाने पड़ेंगे
तो उस छोरे का बाबू बोला- एक्सीडेंट में इसकी
चप्पल भी टूट गई, चार टांके उसके भी लगा दीजिएगा!
एक सफल आदमी वह है जो अपनी बीवी के
खर्चे से ज्यादा कमा सके और...
सफल औरत वह है जो ऐसा आदमी खोज सके...!!!
सर, दिमाग में बहुत उल्टे पुल्टे विचार आते हैं,
रुकते ही नहीं- डिप्रेशन के मरीज के ये बताने पर
डॉक्टर- कैसे विचार आते हैं? तो मरीज़- जैसे अब मैं
आपके यहाँ आया तो आपके ओपीडी में एक भी
पेशेंट नहीं था...मैं सोचने लगा कि डॉक्टर साहब के पास
एक भी पेशेंट नही है, इनकी कमाई कैसे होगी?
घर कैसे चलेगा? हॉस्पिटल बनाने में तो बहुत पैसा लगा होगा
तो फिर लोन कैसे चुकायेंगे? इस तरह के कुछ भी विचार
आते रहते हैं! मरीज़ को देखने के बाद
अब डॉक्टर डिप्रेशन में हैं...!!!
हास्य कविता इन हिंदी 8
मैं कब से पूछ रही हूँ कि आपके जीवन की
सबसे बड़ी समस्या क्या है???
बस मुझे ही देखे जा रहे हो,
बताते क्यों नहीं...!!!
याददाश्त सिर्फ हादसे के बाद नहीं...
उधार लेने के बाद भी चली जाती है...!!!
ए बी सी डी सुनाओ- टीचर के ये कहने पर
ननकू- सर! छोटी या बड़ी?
आज वही ननकू बड़ा हो कर
सुप्रीम कोर्ट में वकील है...!!!
विवाहित पुरुषों की तो कोई लाइफ स्टाइल नहीं होती
वो बेचारे, बस वाइफ स्टाइल से ही जीते हैं...!!!
अगर कोई लड़का आईने के सामने खुद की शक्ल
देख कर मुस्कराये तो...समझ जाइये
किसी लड़की ने उसे चने के झाड़ पर चढ़ा दिया है...!!!
डॉक्टर साहब क्या आपको पक्का यकीन है
मुझे मलेरिया ही है, दरअसल, मैंने एक मरीज़ के बारे में
पढ़ा था कि डॉक्टर मलेरिया का इलाज करते रहे और...
जब वो मरा तो पता चला कि उसे टायफायड था
मरीज़ के ये कहने पर डॉक्टर- चिन्ता मत करो,
हमारे इस अस्पताल में तो कभी ऐसा नहीं होता,
हम अगर किसी का मलेरिया से इलाज करते हैं
तो वह मलेरिया से ही मरता है...!!!
दिन रात व्हाट्सएप पर समय बर्बाद करने वाले पागलो,
चिन्ता मत करो, मैं भी तुम लोगों के साथ हूँ!!!
सूखा व बाढ़ में अन्तर मन्त्री पुत्र ने पत्रकार के पूछने पर
यूँ बताया- बाढ़ में सर्वेक्षण हवाई जहाज़ से करते हैं
और सूखे में बड़े वाली एयरकंडीशन्ड कार से...!!!
पहले तो भारत में हर जगह सँस्कार नज़र आता था...
औरतें तो घूँघट करती ही थीं,
टी वी में भी शटर हुआ करता था....!!!
रे बेवकूफ,
रामलाल की छोरी ने देख: फर्स्ट आई है, स्कूल में।
बाप ने ये कहा तो बेटा बोला- और कितना देखूँ? बापू,
उसने देख देख के ही तो फेल हो गया...!!!
🤓😄😅🥹🥰😆😇🤪🤪🤥
खुशी तो बस मेरी तलाश में, यूँ ही भटक रही है...
कभी उसे हमारा घर न मिला...
कभी उसे हम घर पर न मिले...!!!
Hasya Kavita in Hindi अंक 9
😜😛😄😍🤪😂😅🤓😛😄
रिश्ते बरकरार रखने की तो बस...एक ही शर्त...
भावना देखें, सम्भावना नहीं...!!!
दारू तो हर व्यक्ति छोड़ना चाहता है पर...
छोड़ें किसके पास...!!!
दुनिया में अपना व्यवहार बनाये रखिये,
वही काम आयेगा, बाकी पैसे का क्या है?...
पैसों का क्या है सवा नौ बजे सुबह थे
और सवा तीन बजे दोपहर में नहीं...
समझ गये होंगे कि ये कवि महाराज
शेयर बाज़ार का काम भी करते हैं... !!!
पिता द्वारा कमाया हुआ सदैव बढ़ना चाहिये
फिर चाहे वो...धन हो या सम्मान...!!!
पहले के ज़माने में लोग सफल हुआ करते थे और...
आजकल लोग वायरल हुआ करते हैं...!!!
घरवाली को बस में बैठा कर ही, आप बोल सकते हो
की घरवाली बस में है...और कोई तरीका है ही नहीं...!!!
सिर्फ 41 साल में ही 84 के कुछ दंगाइयों
को उम्रकैद की सज़ा मिली,
ऐसे जल्द निर्णयों से ही न्याय व्यवस्था
में विश्वास और बढ़ता है।।
शादी के दिन दुल्हन स्टेज तक पहुंचने में...
कछुए को भी मात दे देती है...!!!
एक आदमी ने गूगल पर सर्च किया-
पत्नी को बस में कैसे करें? ज़वाब आया-
औकात से बाहर कुछ भी सर्च न करें...!!!
आटे में नमक मिले तो चलता,
नमक में आटा मिले तो बवाल मचता,
सड़क बनते ही पपड़ी बिखरतीं,
पुल बनते ही टूट जाता। हद तो तब हुई 'गाइड',
जब दंगल भी इसी बात पर लड़ा जाता है...!!!
किरदार शिद्दत से निभाइये जिन्दगी में...
इतिहास तो एक दिन, सब का बनना है...!!!
लोगों के, आधे रिश्ते तो इन बाबाओं ने
यह कह कर खत्म करा दिये कि...
अपनों ने ही तुझ पर कुछ करवा दिया है...!!!
प्यार यूपीएससी के एग्जाम की तरह होता है
निकल गये तो अफसर...
नहीं तो देवदास बना देता है..!!!
चौधरी का छोरा गर्लफ्रैंड के साथ पहली बार डेट पर गया, शर्माते हुए उससे बोला- यह मेरी पहली डेट है डार्लिंग
कोई गलती हो या कमी रह जाये तो
छोटा भाई समझ कर माफ कर देना...!!
बिल्ली चूहे को धो रही थी तो ऐसा लगा
जैसे उसने पढ़ लिया हो...खाने की चीज़ को
खाने से पहले धो लेना चाहिये...!!!
ओहो! आपके अन्दर आयरन की कमी है-
डॉक्टर के ये कहने पर मरीज़ नेता जी-
तो क्या करूँ, कील खाऊँ या सरिया...???
किसी की अपनी बीवी या माँ से कुटाई हो रही हो
तो भावुक मत होना क्योंकि
उसमें संस्कार भरे जा रहे हैं और
संस्कार तो कूट कूट कर ही भरे जाते हैं...!!!
तुम तैयार होने में बहुत टाइम लगाती हो!
मुझे देखो दो मिनट में तैयार हो गया!
इस पर पत्नी जी बोलीं-
मैगी और शाही पनीर में यही तो फर्क है...!!!
इन्सान की समझ सिर्फ इतनी है
उसे जानवर कहो तो नाराज़ हो जाता है
और शेर कहो तो वो खुश हो जाता है..!!!
शराफत का ज़माना ही नहीं रहा...
कल दारू पी कर नाली में पड़े दोस्त को,
उसके घर छोड़ कर आया था...
अभी भाभी जी का फोन आया, भाई साहब,
ये क्या, लाते वक्त ध्यान तो रख लेते
इनकी एक चप्पल आप कहीं गिरा आये...!!!
कोर्ट में मुकदमा जीतने के बाद जज साहब ने
बुजुर्ग को बधाई देते हुए कहा- बाबा,आप केस जीत गये
तो बुजुर्ग बोले- प्रभु आप को इतनी तरक्की दे कि आप दारोगा जी बन जाये
तो वकील बोला- जज तो दारोगा से बहुत बड़ा होता है
तो बुजुर्ग बोला- नहीं साहब, मेरी नज़र में दारोगा जी ही बड़ा है,
वकील के वो कैसे पूछने पर,
बुजुर्ग बोला- जज साहब ने मुकदमा खत्म करने में
दस साल लगा दिये और मेरे अस्सी हज़ार खर्च हो गये
जब कि दारोगा जी ने शुरू में ही कहा था
पाँच हज़ार रुपये दे दो,
दो दिन में मामला रफा दफा कर दूँगा...!!!
Hasya Kavita in Hindi 10
ब्रांडेड चीज़ पहनने में सबसे बड़ी परेशानी यही है
कि हर रोज़ हर किसी को बताना पड़ता है
कि माँ कसम, ये ओरिजनल है...!!!
एक सेकंड में केवल इस एक शब्द वाले मंत्र से ही...
अपने किसी भी दोस्त को वश में करें-
पीयेगा...!!!
😫😠🥺😜🥲🤪😅😐😩
दुख का सबसे बड़ा कारण-
सच्चे इन्सान को लोग समझते नहीं और...
गलत इन्सान को लोग परखते नहीं...!!!
कवि व विचारक:
राजकुमार अरोड़ा
बहादुरगढ़, हरियाणा।
***
विषय परिचय
हास्य कविताएँ हो या हास्य व्यंग्य, ये जीवन में तनाव को कम करती हैं। हास्य कविता इन हिंदी में, विकास पर हास्य कविता, हास्य कविता नेता पर या महंगाई पर हास्य कविता व्यंग्य जैसी रचनाएँ शामिल हैं।
नॉट: हरियाणा साहित्य पर प्रकाशित कविताएँ, कलमकारों की अपनी निजी संपति है।
#हास्यकविताइनहिंदी #hasyakavitainhindi #हस्यव्यंग्य #hasyavyanginhindi
***
सार्वजनिक अनुरोध:
प्रकाशित कविताओं का किसी भी व्यक्ति, समुदाय, संस्था आ समूह विशेष से कोई लेना देना नहीं हैं। हमारा उद्देश्य किसी जाती, धर्म, समुदाय, लिंग व व्यक्ति विशेष को आहत करने का, बिल्कुल भी नहीं हैं।
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